Miss B. Runette aqui, hoy voy a escribir algo muy importante: NO QUIERO QUE SEA MAÑANA, BUENO EN REALIDAD YA LO ES, PORQUE ES LA 1 AM , PERO QUISIERA DETENER EL TIEMPO. ¡Algun dia tendre que afrontar la realidad! pero porfavor no Mañana... ES TANTO LO QUE ME AGOBIA QUE NO SE NI QUE ESCRIBIR, NO TENGO MENTE... Y MAÑANA MUCHO MENOS. ADIOS.
TOMORROW (MUSICAL ANITA LA HUERFANITA)
Just thinkin' about Tomorrow Clears away the cobwebs, And the sorrow Till there's none!
When I'm stuck a day That's gray, And lonely, I just stick out my chin And grin, And say,
Oh, the sun'll come out Tomorrow So ya gotta hang on 'Til tomorrow Come what may Tomorrow! Tomorrow! I love ya Tomorrow!
[IKES] The sun'll come out Tomorrow Bet your bottom dollar That tomorrow There'll be sun!
[PERKINS AND IKES] Just thinking about Tomorrow
[ANNIE, PERKINS AND IKES] Clears away the cobwebs And the sorrow 'Til there's none!
[ROOSEVELT] [spoken] Solo for the President .....! [singing] When I'm stuck with a day That's gray and lonely I just stick out my chin And grin, and say--
[ALL] The sun'll come out Tomorrow So ya gotta hang on 'Til tomorrow Come what may Tomorrow! Tomorrow! I love ya Tomorrow! You're always a day away Tomorrow! Tomorrow! I love ya, tomorrow You're always a day away!
Curioso, pero cuando escuché el tema por primera vez fue lo primero que asocié. Incluso mientras elaboraba el banner no dejaba de retumbarme en la cabeza esa frase que, pícara titula el post de esta noche lluviosa de viernes.
Y si prefiero viajar hacia adelante. ¿Será por qué es más fácil? No, sí...NO. Y si el ayer es un renglón incomodo en el libro de mi vida. ¿Será hoy un día para recordar mañana? ¿Qué puedo hacer para garantizarlo?
Saltar en paracaídas, comer todo lo que se me antoje, hacer cosas porque tengo ganas, por fin decirle cuanto lo odio, cuanto la amo.
¿Y sí mañana me arrepiento?
¿Y qué es el mañana a fin de cuentas?
Hoy 11:59:59pm Mañana 12:00:00:01am
Tan poco tiempo separa tanto tiempo.
Puta relatividad, me cago en Einstein y todos sus compadres.
La mejor manera de minimizar cualquier asunto, es definirlo en terminos pragmáticos. Le quita toda la magia. Hace tiempo que dejé de pensar mucho en el mañana, en realidad no estoy seguro de haberlo hecho correctamente alguna vez. Pero recuerdo pensar en ello comiendome unas galletas después de una clase de física moderna en la que siendo sinceros no entendí mucho. Pero esas eran unas deliciosas galletas, chocolate!.
El profesor en esa ocasión insistió que el futuro, o el mañana, es un lugar en el tiempo en el cual la entropía del universo es mayor. También mencionó que todas las formas de razonamiento humano se basan en el axioma lógico de que las leyes basicas que gobiernan nuestro presente se seguiran cumpliendo en el futuro. Lo cierto es que no hay evidencia contundente de esta suposición y continúa siendo imposible de probar. Eso hace que las personas conscientes de esto tengan una lucha subconsciente respecto a su futuro constantemente, a nivel lógico y sentimental.
Me agrada hacer analogias entre conceptos generados con el metodo científico y fenomenos sociales que consideramos irracionales. Aunque muchos afirmen que no aplican y es una perdida de tiempo (principalmente las mujeres), la verdad es que no sabemos que es lo que aplica y en realidad me gusta perder el tiempo.
En otro tren de ideas, el concepto del mañana tiene para mi otro problema de origen menos filosófico. A veces no quiero ir a dormir y pienso que la razón detrás de ello es que no deseo que el día siguiente comience. Todo el año pasado me atormenté con esa idea. Cada día al regresar de mi trabajo/escuela destruye-almas, a eso de las 7 pm decidía tomar un(os) café(s) o pastillas de cafeína (las venden en los GNC), cuando se hacía mas de noche me rehusaba a concederlé espacio a la fatiga que sentía. Yo la considero de esas fatigas que uno siente siempre, huevonada o cansancio cronico lo llaman algunos. Las horas pasaban lentamente, matando el tiempo con acciones de dudosa reputación como ver la mala selección televisiva nocturna alemana, pesima* pornografía encontrada en 4chan y libros digitales que nunca pude conseguir de manera fisíca y que destruian mis ya de por si jodidos ojos - lo que sea para mantener una parte de mi cerebro activa. Eventual y tristemente en la mayoria de las ocasiones perdía la batalla y me quedaba dormido en cualquier lugar menos mi cama.
Pero el problema viene a partir de aquellas noches que lograba vencer la necesidad de dormir y yo consideraba que el mañana no habia llegado. Como todo internauta consumado sabe, siempre entre nuestros contactos existe aquél irritante imbécil que te insiste constantemente, y lo ha hecho durante años, avisandote que a las 5 de la madrugada ya es el día de mañana.
Desarrolle para ellos mi concepto del mañana.
Moi:-- Me carga el payaso, mañana tengo clase a las 8, debo dormir un poco!!!
Einer:-- Querras decir que tienes clase HOY, dentro de 3 horas.
Moi:-- MANANA: EL PUTO DÍA DESPUÉS DE QUE ME DESPIERTE. #chingadamadre
Eso se traduce en que en ocasiones el mañana llegué en periodos de 16 horas, a veces son de 20 horas, otros cuantos de 72 horas. Mi "mañana" biologico adquiere entonces mayor relevancia que el mañana definido por convención social.
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Gawd, eso estuvo largo e insufrible.
Tendran que disculpar mis deficientes habilidades de redactor, pero bueno, por algo no es mi profesión. Por qué lo hago entonces? Cosa sencilla de responder: he descubierto que aun cuando leo con cierta regularidad, mi ortografía es muy deficiente. Eso me frustra al estar estar acostumbrado a escribir informes y trayectorias donde si domino las convenciones estipuladas. Las reglas de escritura conversacional me evaden y me hacen quedar en ridiculo.
Y aquí es donde, apuestos y bellas desconocid@s, debo solicitar su ayuda. Destruyanmé. Me equivoco tanto, que nada que me digan puede ser mas horrible de lo que ya me he dicho a mi mismo. Acentos, muletillas, incoherencias y demas asuntos que mi miopia me impide notar, haganmelos ver en los comentarios. Pero igual haganlo con clase.
Como regalo por su paciencia, canción de Don Morrissey sobre el mañana.
Bueno a mi me tocó elegir el tema de esta semana y la verdad al principio tuve un poco de duda, de inseguridad de... pues bueno ya ven, es como el primer dia de clases una nueva escuela, por alguna razon pensamos que cualquier error que cometamos nos perseguira el resto de nuestras vidas. Pero luego de un rato la elección era obvia: no hay ningún tema que, durante toda mi vida, me haya perseguido como el pensar en el futuro, en el mañana.
Desde que era apenas un niño pequeño me era imposible imaginarme que sería de mi en diez, veinte años. No nos vayamos tan lejos, tan solo con cinco años bastaba para que al tratar de visualizarme, de fijarme propósitos y metas, de desear siquiera algo, me resultara imposible, la mente se me quedaba en blanco. De niño siempre fui trabajador, hasta me destacaba de vez en cuando en la escuela y siempre me pareció muy tonto porque a esa edad eso es justamente lo que enorgullece a los padres: un hijo que haga lo que le mandan hacer, sin cuestionar, y por alguna razón se asume que eso te hace un niño entendido, pensante, consciente de que cada pequeño paso es un escalón que te va encaminando al éxito. Pero es mentira, la verdad es que a esa edad uno no sabe todavía que onda con la vida y mucho que onda con SU propia vida. Quizá uno que otro niño traumado a esa edad ya tenga mínimo la ilusión y con suerte esa ilusión será algo realista, digo, ya se habrá dado cuenta de que nunca llegará a ser jugador profesional de fútbol o que sus dibujitos en hojas cuadriculadas no lo llevaran a ser el próximo Akira Toriyama ni a trabajar para disney con un sueldo millonario. Su sueño será algo como llegar a ser doctor o a comprarse un BMW. Quién sabe, a lo mejor su ilusión será ser un mujeriego borracho y jugador y ya estará empezando a trabajar desde temprana edad para alcanzar su meta. Pero en mi caso nadamás nunca me ha funcionado.
En alguna ocasión tuve una pequeña crisis existencial debido a este problema del mañana, sucedió cuando estaba terminando la preparatoria y me tocaba la difícil tarea de elegir una carrera profesional. Por alguna razón, nunca fue para mi una opción el no estudiar una carrera, supongo que aquí también se mezclan un poco los milagritos que nos cuelgan nuestros padres y todo ese lastre cultural/aspiracional que llevamos cargando. Pues sí, así fue, yo no tenía la más mínima idea de qué iba a estudiar, a qué me iba a dedicar o siquiera del porqué tenía que elegir algún destino... aunque confieso que todavía no tengo una idea muy clara al respecto...
Ese momento fue de total desorientación y desconsuelo para mí, no sabía qué hacer o a quién recurrir, me intimidaba totalmente la idea del mañana. Era para mi un abismo enorme, profundo y oscurísimo en el que solo podía perderme y no había escapatoria. Era como una condena, una maldición que me alcanzaría mas temprano que tarde. No es de extrañar que haya terminado yo en el psicólogo. Fueron tiempos difíciles y extraños, lo que más me desconcertaba era que toda decisión que yo pudiera tomar en ese momento parecía estar correcta, para cualquier cosa que eligiera contaría con el apoyo incondicional de familiares y amigos porque creían en mi y no tenían razón para pensar de otra manera. Qué miedo, qué terror, por poco me desmayo en más de una ocasión.
Hubo otro momento clave de mi vida, cuando estaba entregando mis papeles para inscribirme en la universidad. Entregué la carpeta con todos los documentos a la señorita de admisiones pero mis dedos no me obedecían, mi cuerpo no me dejaba traicionarme (maldito, maldito sea) y se negaba a permitirme tomar la decisión equivocada. No dejaban ir esa carpeta del destino. La señorita jaló, esperó y volvió a jalar. Entonces me dijo que si no estaba seguro me tomara un tiempo y volviera cuando estuviera seguro. Uno de los mayores ridículos de toda mi existencia, quizá. Pero fue un momento clave. De alguna manera en ese momento entendí que nada importaban los apoyos, los elogios, las palabras de aliento ajenas. Todo se concentraba en mí, iba a ser yo el único que iba a estar solo toda la vida con ese mañana, el único que gozara con él o sufriera de sus tormentos. La condena... nuestro futuro es muchas veces un grillete que nos ponemos nosotros mismos. Salí corriendo de ahí, quise perderme, quise nunca llegar de nuevo a casa pero ¿a dónde se suponía que fuera? ¿no implicaba eso tener que tomar una decisión? La angustia se apoderó de mí, confieso que lloré camino a casa.
Pero en algún momento algo cambió dentro de mí, de alguna forma misteriosa algo se acomodó y las piezas cayeron en su lugar. Volví, entregué la carpeta manila que sellaría el rumbo de mis próximos años con toda seguridad. Una calma infinita se sentía en mi interior, una paz plena. Creo que si eso tiene nombre debe ser algo similar a "sinceridad". Ese día aprendí que no tiene sentido engañarse a sí mismo, no hay más que un horrible vacío al vivir las aspiraciones ajenas.
Pasó media década en completa tranquilidad, acepto que durante ese periodo tuve uno o dos momentos de debilidad, que mi cabeza insistío una que otra vez en cuestionarse si todo eso tenía sentido. Pero con el tiempo aprendí y confirmé, para toda la vida, que elegí bien, que la respuesta siempre fue ser sincero, que en el fondo de nuestro corazón siempre hay una chispa que nos sirve de luz y nos indica el camino correcto. No me refiero solo a la "carrera" sino a la infinidad de cosas que me han pasado desde entonces, los tropiezos y los pequeños gozos que enriquecen el alma, a todas las decisiones que he tenido que tomar,y que muchas veces le resultan incomprensibles y hasta inaceptables a otras personas. Creo que es la única manera de vivir tu vida y sé que la manera en que sabes que el mañana te pertenece es cuando no tienes necesidad de mirar atrás y estar en tu cabeza dándole vueltas al ayer.
Ahora me siento bien, sereno. El mañana ya no es más ese abismo temible.
El mañana es, junto con la muerte, una de las cosas q más curiosidad me causa.
Supongo q todos alguna vez han visto por lo menos una película de "Back to the future", verdad? Ok, ahora imagínense el dibujo del "Time-Space Continuum" del Dr. Emett Brown, sí, ese q tiene varias flechas representando varias realidades q suceden al mismo tiempo.
Ahora llevemos esto a un plano más cotidiano, considerando q la flecha del centro es aquella q representa lo q uno piensa q va a ser mañana, y un millón de flechas más representan todo lo q puede suceder.
Por eso en ocasiones el mañana me da miedo, porq si algo es seguro es q no va a ser exactamente como lo pensé, esa salida con mis amigos fue mejor o peor de lo q imaginé, mi desayuno fue abruptamente diferente a lo q esperé q fuera, mi vida siguió un camino totalmente alterno al que pensaba q tomaría. Mañana puede ser el mejor día de tu vida, mañana puede ser el peor día de tu vida, mañana puede ser otro día rutinario en tu vida, mañana puede ser el día más triste de tu vida, mañana puede ser el día más ocupado de tu vida... mañana puede ser incluso el último día de tu vida.
Supongo q a final de cuentas lo importante es tener un mañana.
Yo no escogí este tema... Pero pues asi esta la cosa, voy a aprovecharlo para tirarme mierda a mi mismo. Y es que no se por que, no lo puedo explicar pero pasaron agunas cosas el fin de semana que hacen que me sienta como una gran Mierda.
¿No les ha pasado que se sienten mal pero no pueden identificar las razones exactas? Pues esta es una de esas ocasiones, en definitiva me siento confundido...pero no enojado, el punto es que aun no puedo saber por completo que me sucede...pero se que uno de esos motivo es DEJAR TODO PARA MAÑANA.
Y es que es un estupido proceso vicioso... 1-Tengo una idea 2-La "intento" poner a prueba 3-Fracaso 4-Me autocompadesco 5-Me digo a mi mismo...."Mañana sera otro dia" volemos al punto 1
Funciono por algun tiempo, pero ya no me complace del todo... La sobriedad y el tiempo libre no sirven de mucho.
Y eso es todo lo que tengo que decir, podria decir ago como "empezare a vivir el momento" o "Hoy cambiare", pero la verdad es que eso no es algo que diria alguien como yo. Asi que me revolcare en mi inmundicia un rato más, mientras pensaré que hacer...
No tiene que importarte para que sepas que es importante.
Mnemotécnico.
Elefante.
Reminiscencia.
Remembranza.
Dígitos de Pi.
Nombres y Onomásticos.
Qué tenía que comprar?.
No te acuerdas de mi?
Eso ya lo bloqueé.
Soy una persona que tiene 3 tipos de recuerdos. Lo cual no me hace especial, pero el hecho de que los catalogue me da la apariencia de obseso del control. No importa, si no hago un lista es como si no existieran.
Serían, sin algún orden particular: a) aquellas memorias que no recuerdo, b) las que recuerdo y en realidad pasaron, c) y las que recuerdo pero no sucedieron.
Ejemplos de A:
Primeros pasos.
Primeras palabras.
Quinto de primaria.
Ejemplos de B:
Desvelarme para terminar un proyecto y en su lugar ver Family Guy/Firefly (no recuerdo cual.. probablemente las dos).
Aprender a cocinar Pasta.
Ejemplos de C:
El gato que me avisó que mis padres estaban dormidos. Era yo muy joven y una noche desperté y necesitaba algo. Cualquier cosa, pudo haber sido un vaso de agua, un cuento, una pregunta que me aquejaba, cualquier cosa. Así que decidí hablarle a mis Padres, nunca vinieron. Los volví a llamar y un gato gordo que caminaba en dos patas, ojos brillantes y mueca sarcástica, se paro a un lado de mi cama y me dijo calmadamente, "Están dormidos, no van a venir". En la man~ana, en el desayuno, les pregunté el nombre del gato, me voltearon a ver con extrañeza y momentos después mi Madre siguió cocinando y mi Padre regresó a su periódico.
No, la verdad no me acuerdo, no es costumbre mía acordarme de cosas tan importantes como esa.
Yo prefiero -o mas bien mi mente alternativa- recordar cosas más sutiles y animadas, un atardecer, un postre, un buen perfume, sonreir, despertar, lo que siento cuando escucho diferentes cosas y demás detalles de los días y noches, del complejo y rápido acto de respirar; de exhalar ideas e ilusiones nuevas e inhalar lo seco de la realidad, todo esto, para mantenerme con los pies bien pegados al suelo y la mirada bien clavada en el cielo.
